“哎！你踩到我了！”丨当自我边界被侵犯时

哎！你踩到我了！

我们家隔壁有户人，从老家请来位阿姨，平时照顾小孩子上学吃饭，打扫家务。因为住的近，上下楼都要走同一部电梯，所以经常在电梯口碰到她。
 
这位阿姨的普通花总是弥散着一股浓郁的胡建沿海乡村的气息。不过，跟她的弱势口音相比，其社交技巧之娴熟、人脉之广泛以及对细节观察之入微，连我这个心理学科班出身的培训师都自叹不如。每次偶遇，她都会本能的热情招呼，嘘寒问暖，问这问那，好像跟你的交情已经三生三世一样：
 
“今天上班这么晚啊？昨晚睡太晚了吧？第二天要工作，睡那么晚你身体吃得消吗？”
 
“今天周六不用上班啊，你们公司那么好啊！在哪里上班啊？”
 
“我看你们夫妻都不怎么买菜啊，你们平时都怎么吃饭啊？是不是不太会做饭啊？”
 
“最近没看到你女儿，是不是跟阿嫲回老家啦？老家是哪里啊？”
… …
 
起初，出于邻里间的客套，我还是礼貌的点点头，随便应付几句就过去了。可时间一久，每次在电梯口碰到了都被她这样像审犯人一样追问，实在是有些像被人迎面硬塞了一口臭豆腐，猝不及防啊！
 
一次又是在电梯口碰到她，一如既往的迷之微笑、一如既往的好奇脸，紧接着就是：
 
“看你们都是早出晚归，最近挺忙吧？最近怎么都没看到你们回老家啊？你们不是两周回去一次吗？”
 
听到这，当时就想一脚把她踹进电梯，关上门让她永世不能出来为祸人间。
 
我强拉住心中奔腾而过的数万只羊驼，横眉瞪她一眼，拂袖而去。
 
心想“卧槽，原来我每天的行踪，隔壁的这个大妈比我老婆还清楚。最近厦门公安都在搞入户调查，还费那个劲干啥啊！召集几个这样的神探大妈，到居委会开个茶话会，这个片区什么都清楚了，保准比当年侵华日军的情报机关画的中国地图和风土人情都精确！
 
大妈，你踩到我底线了！我的心理边界，已经碎一地了！

自我边界是什么

生活中经常出现这种情况：周围的人多次越过你底线，你却还是步步退让，到底我们自我的真实底线和心理边界在哪里？
 
小时候，我们做事会受到父母的干涉。买什么样的文具、和异性同学聊些什么，日记里面都偷偷写了什么，背后总会有双眼睛盯着你。而且紧跟着一句“我都是为了你好啊！”。
 
长大后，随着认识的人越来越多，类似的烦恼似乎也越来越多。
 
有些来自周围熟人：“大家都这么熟了，帮个忙呗！”
 
有的来自身边的朋友：“兄弟，这次的是真的要麻烦你了”
 
还有的来自公司同事：“你这么牛逼，这个对你来说小意思，你一会儿就可以搞定的，拜托你了啊！”
 
更有可能来自亲密关系：“你好我就好啊，我怎么会害你呢？你是我的全部，我都是为了你好啊！”
 
“你的就是我的，我的也是你的，你侬我侬，忒煞情多！”
 
自我边界（心理边界）的概念最早是由心理学家埃内斯特·哈曼特（ErnestHartmann）提出的，他认为心理边界是个体与外界连接方式的重要指标，它深深印刻在我们的人格里。其实，我们每个人都有一个看不见摸不着的心理边界，它将我们与外界区分开来，确保我们作为一个独立自主的人，在一个心理范围之内保持社交心理舒适感。

自我边界由何而来

依照心理学的客体关系理论，在个体的生命初期（尤其是1岁之前），宝宝与母亲处于一种完全共生依存的状态，此时的宝宝觉得自己和母亲是融为一体的，只有混沌模糊的感觉，还没有“你”和“我”的区分，还谈不上心理边界。
 
随着宝宝逐渐长大（在2-3岁之间），开始觉察到另一个人的存在，并且认识到自己原来是一个独立的个体。如果母亲积极地响应宝宝的一切需求，给予积极的关注和回应，使宝宝获得“情感客体永久性”。
 
宝宝就会自然而然地产生内在的归属感：即使妈妈不在眼前也感到安全。在这种富足的安全感中，宝宝逐渐地走向“分离和个体化”，也就是自我边界的逐步形成的开始。
 
这个时期，“不听话”的种种表现，就是“自我”开始形成的表现：
 
“这个是我的”
“这个凳子不能妈妈坐！”
“不要洗澡！”
“不要吃饭！”
“不要干净！”

在这个时期，父母如果可以学会接受孩子表面上看起来几乎变态的“不”，将会有利于孩子自我边界感的建立：
 
一方面，让孩子对于说“不”感到安全，父母倾听孩子的“不”、尊重孩子的意见，而不是勃然大怒、或者冷落孩子；
 
另一方面，父母要帮助孩子尊重他人的界限，学会接受别人的“不”。
 
如果依恋关系良好，自我意识得到较好的发展，这样自然而然建立心理边界的孩子能够：
 
o    与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、失去自由；
o    对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱；
o    接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。

这些关系处理的良好品质，将影响孩子一生。

但我们现在很多人即便是生理发育成熟而步入成人社会，但仍然因为各种的原因始终没有完成划清自我边界这个早年课题。
 
边界的不清晰就是无法有意识体验到：“我就是我，你就是你”、“我们两个人无论关系多么亲密，但终究是两个独立的个体”。
 
于是会将“我”的当做“你”的，我的感受投射给你，我的意愿强加给你。记得有一种冷叫做“你妈觉得你冷”，有一种秋裤叫“你妈逼你穿秋裤”。这不就是成人社会的一种固着和人格特征的退行吗？也难怪武志红会将它命名为“巨婴人格”——这就是婴儿在1岁前的典型特征啊！
 
自我边界感是我们对外界的掌控，你是让所有事情都涌向你，什么都说Yes；还是把所有事情都推出去，什么都说No？ 边界的存在就是提醒每个人都是一个无法无法替代的个体，任何人都没有办法替代另外一个人去完成他的人生，所以即使是亲如父母、情同手足，也需要拥有比较清晰的自我边界。
 
心理学家埃内斯特-哈曼特曾这样形容心理边界：如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。你的护城河有多宽，是几乎完全没有以至于外人可以轻松的进入古堡，还是宽到几乎没有办法筑起你与外界的沟通之桥？

下面我们一起来做个互动的小游戏吧~

每道题的描述如果你非常符合得4分，基本符合3分，基本不符合2分，非常不符合1分。
 
为了能够方便快捷地得到结果，建议你拿出纸笔将每题最符合自己真实情况的分数记录下来。
 
1.  我容易被他人情绪所感染
2.  我现在的想法依然与童年很像
3.  我觉得自己很容易为情受伤
4.  我经常不知不觉就走神了，要么幻想其他要么陷入沉思
5.  我不喜欢那些把故事的来龙去脉，开头结尾说得清清楚楚的小说
6.  我不喜欢那种制度规范、等级分明、不让自己发挥的机构
7.  我认为一颗萝卜一个坑，是什么样的萝卜，就需要待在什么样的坑里
8.  我认为一个人太投入、太依恋在别人的生活里是非常可怕的
9.  一位好家长肯定有些方面也像一个孩子一样
10.对我来说，自己想象成为一个动物是很容易的事情
11.每当获悉某事发生在朋友或恋人身上，我就觉得这事也发生在自己身上一样
12.每当我需要完成某些任务时，我倾向于展开想象而不愿被条条框框限制
13.若不考虑现实，我希望人和人能深度交融，不分彼此
14.我觉得自己被某种不为外人理解的神秘能量影响着
15.其实正常人，有问题的人和精神病人之间没有明确的分界线
16.我不是那种不苟言笑，老实巴交，不多说话的人
17.我觉得自己也许是一位有创造力的艺术家的料子
18.曾觉得有人叫我或念我名字，但我不确信这事是真的发生了，还是只是我的幻想
 
得分0-29为A，得分30-42为B，得分43-72为C
 
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