杀死亲密关系的4剂毒药 |

编译by林小破

在美国，有个研究亲密关系专家John Gottman，他被人们誉为“美国的婚姻教父”。Gottman及其团队研究了几十年的亲密关系，他们曾经总结出4个最容易导致关系破裂的沟通方式。为了警醒世人，老爷子还特意用圣经中预言导致世界末日的“末日四骑士”（The Four Horsemen of the Apocalypse）来比喻这4种有毒的沟通方式（“末日四骑士”分别代表的是征服、战争、饥荒以及死亡）。类似的，我们可以称它们为是杀死亲密关系的的4剂毒药，分别是：

批评指责
轻蔑讽刺
抵赖狡辩
拒绝回避研究者们还通过实验发现，如果关系双方持久的使用以上4种有毒的沟通方式，没有做出任何改变的话，这“4剂毒药”预测关系走向终结的准确率高达90%以上。我们来看看，4种有毒的沟通方式具体包括些什么：

批评指责不是就事论事更不是表达观点，而是恶意地攻击对方的人格或性格特质。当我们使用指责的时候，其实就是对对方整个人，从里到外、从上到下的全盘否定，是一种恶毒的人身攻击。生活中，我们经常这样使用它：

“你怎么老是……”
“你从来都不……”
“你这个人……”
“你怎么就那么地……”

这样的批评超出了当时的行为本身，上升到了侮辱人格的高度。
比如，老婆忘记了做饭，老公大发雷霆地说“你就是个懒人婆，跟你妈一模一样！”这就是典型的指责。
另外，千万不要将恶意指责与抱怨混为一谈，它们具有明显的区别：

就事论事的抱怨：昨天你回家很晚，而且也不事先电话告知我下，这真的让我很担惊受怕。我本以为在这件事上我们一直都很有默契。

人身攻击式的指责：你做事从来都考虑对周围人的影响！我真没想到你是这么自私！你这种人根本不知道考虑别人的感受，而且你也从来没为我考虑过！

如果你发现自己在关系中经常被批评指责，此时也不用过分的担心，因为这并不预示着这段关系就一定会走向终结。批评指责这种沟通方式，它最大的杀伤力在于：长期频繁的被指责，会带来被贬低、被拒绝和被攻击的感受，会让人感到很受伤。而当这样的状态不断出现，并不断升级恶化时，更可怕的毒药就会随之而来：轻蔑讽刺很可能就会出现了。

轻蔑是我们人类一种复杂的情绪感受，它是愤怒和厌恶这两种高能量情绪的结合体。它包括言语的侮辱：“臭婆娘”、“负心汉”，也包括讽刺嘲弄的语气和表情“切”、“哼”、存心模仿、翻白眼，这些都是轻蔑讽刺在起作用。比如暴怒的老婆会这样讽刺老公：

“你竟然还好意思说累！我陪了孩子一整天，在家里像疯狗一样忙前忙后的！你看看你做了什么？就是下班回来直接葛优躺，跟个小孩似的，玩这个傻逼手机游戏。你也是个宝宝吗？你还能更悲催一点吗？”

轻蔑远比单纯的冲突和负面情绪更具杀伤力，所以轻蔑也是预测离婚的最强有力的因素之一。

在Gottman和Levenson于1999年进行的实验中，他们统计了15分钟谈话内夫妻之间表达轻蔑的次数。结果显示：后续仍然在一起的夫妇表达轻蔑次数平均低于5次，而已经离婚的夫妇在实验时的表达轻蔑次数平均在6-10次。所以，Gottman甚至声称：“轻蔑就是关系的死穴。”可以这样说，只需要观察一下一对伴侣他们之间发生轻蔑和嘲讽的次数，就足可以判断他们的关系质量了。

那为什么轻蔑的毒性如此凶猛呢？

因为，轻蔑对方，我们的目的是要让对方感到自身毫无价值，自尊感受到极大的挑战，会使得对方有强烈的被羞辱感。这和指责又不同。指责是对对方性格特质的攻击，而轻蔑则是自己优先占领道德高地，从上往下的俯视对方，是一种完全不平等的沟通方式。
轻蔑对方的表现有：

认为对方在道德上是比自己更低等的生物，例如骂“渣男”、“妈宝男”、“绿茶婊”等
对对方做过的某件事表示憎恶
觉得自己比对方更优秀，比如，觉得自己更聪明、更美丽、更惹人爱
相互带有恶意地互黑不止，讽刺、嘲笑充斥在对话里
亲密关系中的轻蔑讽刺具有如此大的杀伤力，所以它是需要优先被看到和处理的。

抵赖狡辩，其实就是在关系中，不能正式自己的问题，而推卸责任。习惯狡辩的人，经常会把自己看成是受害者，以此来抵挡攻击，避免承担应有的责任。
抵赖常用伎俩有：为自己找借口、转而抱怨对方、反复重复自己的话而不关注对方在说什么等这些套路。
不幸的是，对于关系的发展，这些套路几乎从未奏效过，往往是火上浇油。我们的借口只是告诉对方我们没有认真考虑他们的想法，我们也不会为自己的过错负责：

质问的老婆：“你有没有打电话给老张，告诉他今晚我们不过去了？早上不是说好了你来通知他？”
狡辩的老公：“还没呢。我今天实在太忙了。你明明知道我工作这么忙，就不能自己跟他说一声？”

上面对话中，老公不仅进行了自我防御，还试图将其说成是对方的过错，从而推卸责任。相反，如果是合作性的沟通，双方就会主动承认错误、承担责任并看到对方的难处。

合作性沟通：“哎呀，真实对不起，我给忘了！我应该早点跟你说的，今天上班太忙了，我现在就打电话去！”

当我们感受到压力或者被攻击的时候，我们会本能地想要保护自己，但单纯地抵赖推诿，是没办法帮我们解决亲密关系中的实际问题的。如果我们毫不让步、拒绝道歉，这种防御性手段只会激化的矛盾，让冲突一发不可收拾。
所以，实际上防御仅仅是一种试图责怪另一半的借口，而不是解决问题的有效途径。

在生活中，拒绝回避常常是一方对轻蔑讽刺回应。它指的是亲密关系中的一方从两个人的沟通中突然撤离、终止谈话，停止回应。处在回避状态的人不是直面问题，而是会采取一些回避性的行为，比如转身离开，假装忙别的事情，或者做一些没什么实际意义或是转移注意力行为。很多男士，如果是碰到了冲突，就会不看对方的眼睛，而是手拿着电视遥控器不停的换台，对对方的问题也是置若罔闻，以此来指望可以蒙混过关。由于前三种有毒的沟通反应经常让人身心疲惫，相比之下，这种暂时的“撤离”也是可以理解的，但是，并不是一个好习惯。事实上，这种撤离、回避的状态很容易让人上瘾，对解决实际问题也什么帮助，反而会阻碍找到问题的这正解决方式。

如果你发现对方在沟通中对方在刻意回避问题，您可以主动的要求暂停一下，先休息一会，约定时间再回来讨论事情。凡是可以帮助自己从当下的激动情绪中得到平复的方式都可以，你可以读会书、洗个热水澡、翻翻杂志、逛会淘宝，慢跑一下，这些都是有帮助的。

比如：“好吧，现在我正在气头上，可能不太适合谈这个事情。要不我们稍微缓一下，待会再回来聊这个问题。冷静一下，这个问题或许会更好处理些。”