连吵架都不会，你如何经营好亲密关系？ |

我爱你不光因为你为我而做的事

还因为为了你我能做成的事

——罗伊·克里夫特《爱》

文丨石勤快

图丨花瓣网

01 从不吵架也能算夫妻？

前来咨询室接受帮助的来访者中，有很大一部分人有一个共同点，那就是：他/她们在自己亲密关系中害怕争吵，或者是尽力去避免冲突。这是一个很有意思的现象。我们身边很多人都会把“夫妻从来不吵架，要相敬如宾”当做神圣的天条来评判亲密关系中的感情是否和谐稳固。其实，这是对亲密关系的一种误解。

记得前些年有部叫做《金婚》的电视剧热播，期间某电视台就专门找了5对适逢金婚的夫妻来进行采访，节目中最主要的环节就是请他们介绍自己与伴侣这些年来的相处之道。其中有个问题问了在场所有的夫妻：——“您和爱人会吵架吗？”

我原以为他们能相濡以沫的走过五十年，一定是很少吵架，甚至不吵架。没想到当场的5对夫妻中，没有一对说过他们是不吵架的。

甚至有个老人说：“我这辈子最大的爱好有两样，一是喝酒，二就是和老伴吵架。”适量喝酒可以活血通络，对身体好。而适当争吵，可以解决很多生活矛盾，对感情好。” 还有一个年近九旬的老人干脆说：不吵架怎么能叫夫妻？那叫敌人。你看看我们过去和日本的关系，会吵架吗？都是直接开打嘛！

类似的调查，在美国也有。被誉为“美国婚姻教皇”的John Gottman教授曾做过一项调查，目的在研究那些能够在结婚30年之后还对对方抱有热情的夫妻，他们身上到底有什么共同的特质。结果发现，他们的最明显的共同点居然是：敢于和对方吵架。

02 没有吵架就没有真正的亲密关系！

冲突来源于差异。亲密关系中的冲突源于伴侣间的差异（双方的价值观、兴趣爱好、处事风格等）。来自不同家庭、成长环境和教育背景的两个独立个体，必然会带着或多或少的差异进入亲密关系之中。如果这些差异不至于对双方的选择造成妨碍，就不会有冲突。而当这种差异在实际生活中妨碍到伴侣时，冲突就会发生。

例如，如果你和你的TA对房子的装修风格有不同的喜好，当你们不打算买房时，双方即使知道两人的喜好有差异，也不会有多大的冲突；直到有天你们真正装修房子时，矛盾冲突才会降临。

冲突并不总是那么明显。在亲密关系中，并不是所有冲突都会表现出明显的愤怒、敌意和攻击，所以不是所有冲突都是那么容易被觉察和发现的。

有时，我们可能根本没意识到两人之间存在着冲突和矛盾，也就完全意识不到自己正在对对方造成伤害。出于种种原因，我们往往也会选择不向伴侣挑明两人间的冲突：相关的研究发现，竟然大约有40%的人会在感到冲突和恼火时，选择不去告诉对方。

有冲突也不全是坏事。打个比方，从来不吵架的亲密关系有时候就好像从来不发烧的人，要么健康到了极致，但也有可能是虚弱到了谷底。适度的争吵能满足人们在亲密关系中自我表达的需求。人际关系学家发现，伴侣们没有表达出的烦心事越多，他们对亲密关系往往越不满意。那些一味消极回避冲突的新婚伴侣，在今后的婚姻生活中也往往更不快乐。

而且，有研究表明，比起直言不讳的人，在亲密关系中感受到冲突却没有充分表达的中年女性，在未来10年里死亡的可能性比那些经常吵架的人高出4倍。

在亲密关系中那些敢于吵架和直面冲突的人，并不一定意味着他们爱挑毛病和脾气不好，而恰恰说明了他们是有面对问题的勇气和解决问题的决心。这样的人，因为不逃避矛盾，又对这份关系的未来充满信心，所以他不仅可以作为终身依靠的对象，还可以是你人生困境的解局人。所以，吵出来的冲突给了伴侣们一个机会，避免两人的分歧恶化成更严重的问题。

即使是通过冲突，他们不一定能立刻获得满意的结果，但是如果能较好地处理，则可以使亲密关系朝着更好的方向发展。在亲密关系中，爱的反面不是恨，而是漠视。当一个人不再爱你了，他会屏蔽你的所有情绪和需求，忽视你发出的所有信号，让他自己在你的世界里完全消失，这是对一个人最大的敌意和攻击。所以，评估一段关系是不是已经到了没有挽救的地步，其实就是看看他们之间还有没有任何形式的互动，哪怕是争吵、闹矛盾甚打架这些消极互动形式。这也是很多家庭、婚姻出现问题的来访者过来寻求心理咨询帮助时，我们咨询师询问和做出评估依据的一个重要方面了。

03 如何让吵架增进亲密关系

1冲突中的四个“禁忌”

要想将争吵转化为关系的促进剂，有四个“禁忌”需要注意：不要回避、不要负面回应、不要翻旧账、不要来回传递负面情绪。

01不要回避

矛盾发生，不要试图回避冲突，也不要表现得过于防御。因为在冲突中，戒心和逃避的意图是无法解决问题的，反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己当时不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间在思考一下，你可以直接、坦诚地告诉对方自己的感受和难处、一同来重新约定时间讨论冲突。在确定新的时间地点后，一定要记得履行诺言。

02不要进行负面回应

即使你的伴侣用恶劣的态度对你，你也要尽力控制自己，不要用讥讽、挑衅、轻蔑等负面的方式应对冲突。一方面，负面回应容易激化矛盾；另一方面，伴侣们更容易记住对方做过的负面的事情，一旦给伴侣造成伤害，双方都得花更多时间和精力去弥补。

03不要翻旧账

不要让历史的战火再次燃爆当下的争端，这是一种很愚蠢的处理关系的方式。在冲突的过程中，要就事论事，翻旧账对解决问题并没有任何帮助，反而会让对方产生反感，认为你不断地在用过去的事来攻击和发泄。

如果你发现在自己会忍不住翻旧账，说明还有些过去的问题没有得到解决，可能是之前压抑的愤怒、掩盖的创伤等等。先将这些问题暂时搁置，等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论解决。

04及时停住

如果不小心进行了负面回应，也要及时停住，不要演变成双方来回地传递负面情绪。因为当负面情绪的车轮一旦滚动起来是非常可怕的。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相侮辱和伤害对方时，要立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。

等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且都要为之前的过激言辞道歉。谁都有情绪失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

2使用“听话-说话者”技术

解决冲突需要双方共同的努力，而在“听话-说话者”技术的帮助下，可以确保双方每个人都能发言，每个人都可以让对方倾听，以及让双方都表现出愿意解决问题的诚意：

01灵活使用“发言权”

关系中的双方可以指定一个身边的小物件（比如钥匙、遥控器等）作为“发言权”。规定只有持有“发言权”的人才可以说话。当一个人握着“发言权”时，另一个人不能反驳或插嘴，只能认真地倾听。讨论的过程中，双方需要轮流交换“发言权”，确保两人都有表达的机会。

02注意停顿和复述

每过一段时间（例如交换“发言权”时），发言者需要停下叙述，由倾听者复述刚才发言者说的内容和想法。这样可以避免倾听者对发言者想表达的内容产生误解和歧义，而且也可以让发言者确信：对方确实是在认真地倾听自己。

03聚焦在自己的感受和想法上

当你发言时，尽量只谈论自己的想法，并使用第一人称来描述你的感受与关心的问题（如“我的想法是”、“我感到”）。避免就对方的意见、想法和情感做出绝对的评价和武断的猜测，像“你绝对是这么想的。”、“你这么说太不对了”等等，因为评判式的语气会让伴侣感到不受受尊重。如果一定要猜测，并且希望向伴侣求证，你可以在最后加上提问，像是“我想你的意思是……我这样说对吗？”

04 尽量关注到自己的情绪

在冲突沟通的整个过程中，都要关注自己的情绪状态。如果在沟通开始前，你感到自己对伴侣怀有很强的敌意和怨气，那么你需要先释放你的攻击性（比如先到隔壁房间做几次深呼吸或喝几口水）再开始交流。

如果过程中，你意识到自己有很强的负面情绪，可以先问问自己，“为什么会有这样的情绪？是对方的哪句话触动了你？”随后可以就你的情绪和伴侣进行讨论。

之所以要尽量消除负面情绪的影响，一方面是因为我们在负面情绪下，很容易做出负面的、不当的回应；另一方面，我们对对方信息的解读会受到情绪的影响，比如，也许伴侣说的话里并没有攻击我们的意思，但我们愤怒的情绪会让我们觉得伴侣似乎在发起挑衅。

亲密关系是属于深度的个人关系，父母子女、男女朋友和夫妻之间都是属于要朝夕相处、走入彼此内心、相互关注和在乎的亲密关系，我们大部分的冲突和矛盾也是在这些深度关系之中产生的。正是因为在乎对方，才会对对方有期待和需要，当期待落空，需要没有被满足的时候，针对对方的负面情绪就会产生，当这些情绪积累到一定程度，争吵和冲突就会无可避免了。 而亲密关系中冲突处理的技巧，核心就在于我们面对冲突当下时的自我觉察和自我控制。只有在每一次面对冲突时，有意识地觉察自己的愤怒等不良情绪尝试管控自己恶意的念头，转而用善意的方式去看待伴侣，用良性的方式进行沟通，才能将原本可能带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的契机。