爸爸，我能看下你的小鸡鸡吗？

文丨村长盛

图丨花瓣网

平心而论，对于一个三岁的孩子来讲，能自己提出那些问题真的是很值得高兴的一件事：因为她正在以自己的方式尝试着理解和接受这个世界的多姿多彩和复杂性。从精神分析的角度来讲：她此时正在从女孩成长为女人的道路上昂首阔步。

这是一件多么值得骄傲的事情！

两性身上这些神秘的东西，原本就是这个世界上非常美好的事物，只是我们大部分人把它们压抑的太久太久了。以至于非要等我们的孩子，有一天以一种最本源的、最自然的方式去发现它们然后抛回给我们，我们才带着一颗焦虑不安的心诚惶诚恐地打开这神秘的盒子，生怕里面会钻出一只可怕的魔鬼来。可仔细想想，魔鬼是在盒子里呢还是早就在我们心中呢？

“你怎么这么不要脸！这也是你可以问的？”

“不可以问这样的问题，爸爸妈妈会很不高兴的！”

另外，来自父母的这种禁止态度会让儿童谈到性时常常感到羞耻和内疚，这本身就是父母自己内疚和羞耻感的投射传递给了孩子。这也就是为什么有很多儿童甚至成人在遭受性侵或性暴力后不敢讲出事实真相，而是选择隐忍退让，错过了最佳的取证时期，让施暴者逍遥法外的一个重要原因。

孩子成长过程中自然而然的去发现那些属于他们的美好的事物，换来的却是被斥责和羞辱，这合适吗？

这句骗人的鬼话被很多父母用来做挡箭牌。可扪心自问，有多少知识是不用学习和传授，自然而然就可以知道的呢？这种含糊其辞、模棱两可的回答只会让孩子们好奇心倍增，转而去寻找其他的途径来满足求知欲：同龄人、电视、网络、AV… …这是我们想要的结果吗？

有一个研究结论令很多父母扎心：对儿童的早期性教育不会引发早期性行为，但神秘感却会。

3岁左右开始是孩子性启蒙的第一个关键时期，他们会好奇自己的身体部位特别是性器官（因为这些部位可以带来快感）；也会对爸爸妈妈的性器官产生浓厚的兴趣，更是对彼此之间的差异乐此不疲。

性，是可以和孩子一起拿来讨论的东西，在讨论的方式上各有不同。但是，要让孩子们知道，他们的感受是真实存在的，这份感受是受到尊重和保护的。孩子早晚都要了解和经历的东西，没必要藏着掖着，更不用过早灌输，但来了就坦然以对，这是我们为人父母应有的态度。

积极、主动地参与到孩子的生活中，对他们的情绪和活动有一定程度的掌控和了解，这是所有安全感和信赖感的基础。 父母要表现出对他们日常生活的兴趣：他们每天做了什么事，和谁在一起，参加了什么活动，以及一天过得是否开心。

但是请记住，我们不是要像一个典型的家长一般居高临下地“审问”孩子，或是去妄加评判；而是像一个朋友一样，真诚地关怀和倾听并回以同样的分享，将这个培养成你们之间的一个日常的小仪式。

这种平等、开放的交流氛围会增加孩子对父母的信任和依赖，让他们更愿意主动地和你分享自己真实的经历和感受，这其中就会包括孩子自己对身体的感受。

在性教育的内容方面，孩子从懂事起就可以接受最基本的性别教育，包括最基本的两性的区别、对性器官的认识，以及与性相关的行为界限，比如哪些部位是不能给别人看，更不能给别人触摸的。

具体做法上，父母可以使用一只玩偶熊，也可以在大白纸上画出一个人形示意，或者用不同颜色在人形上作出标注。

告诉孩子哪些部位是友好的、可以被触碰的，比如摸摸头、握手或者短时间的拥抱；哪些部位是绝对不可以被触碰的，除非是在检查身体、或者洗澡时，这些部位如果被触碰，孩子应该大声拒绝并第一时间告诉父母。

告诉孩子：如果有人触碰了你的身体，并让你不要告诉父母，一定一定要告诉父母，承诺孩子自己一定会相信，并不会责备。

让孩子一无所知并不是保护。从小开始的正规性教育，或许才是对他们最好的保护。因为，正是这些知识给了他们在紧急的第一时间、在父母无法保护在旁的时刻，得以保护自己的武器。

让你的孩子知道：如果你不同意，不喜欢，没有人可以亲你、抱你、摸你；当别人的抚摸或碰触让你感到不舒服的时候，你完全可以拒绝。

有时孩子正忙着玩，妈妈走过去抱他的话会把妈妈推开，这就是一个很好的性教育机会，特意告诉孩子“你不喜欢现在妈妈来抱你，好的，我现在不来抱你。别人也一样，如果你不喜欢，一定大声说出来。别人应该尊重你的身体和感受。”

帮助孩子知道如果发生不好的触碰时，可以找谁得到帮助。可以通过和孩子进行角色扮演（假扮游戏），让孩子知道如何告诉他人。比如父母扮演坏人，为孩子模拟危险情境，让孩子在情境中训练应对方式，是非常有效的。必要的时候也可以接受专业的心理咨询和援助。

父母尽量不要对幼儿使用“性侵犯、恋童癖、偷窥狂”这样的字眼，这些负面能量巨大的词眼很容易被孩子错误地习得。其实，对于这些现象孩子都可以本能的理解，我们可以这样说：有的人喜欢伤害别人、叫别人绰号；还有些人的问题是：他们喜欢看、触摸别人的隐私部位。如果有这样的人，一定要远离这些人，并要告诉爸爸妈妈。