夫妻吵架秘籍，百战不殆

作  者：慕子爹

公众号：慕子爸妈（ID：muzibama)

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某夜，我正做梦娶小老婆，隔壁老王凄厉的惨叫把我吵醒了。老婆让我去看看，我说不用，穿衣服打是家暴，脱衣服打是情趣，这个点，又是老王那个贱货。

 

第二天早上，跟老王在电梯相遇，他扒开领口给我看遍体鳞伤，抱怨王嫂下手没谱。我告诉他游戏中不能光说‘哎哟’‘住手’什么的，她以为你痛并快乐欲罢不能，得事前约定好‘安全词’，跟情趣无关的，比如“万事如意”，听到这几个字就知道真的扛不住了。

 

“我声明：是家暴，不是情趣。”他福建口音的普通话，吃力的铿锵，每个字都像是全部人格在担保。于是我信了。据他吐槽，故事如下：

 

那天晚上老王吃完饭瘫在沙发上忘我地品茶，嘬得啧啧响。王嫂边晾衣服边找他聊天：“看到一款文胸很漂亮。”

 

“买吧。”

 

“一个40块，三个100块。打算买三个。”

 

老王斜眼嘬了一口茶：”你有六个奶吗？”

 

“嘬嘬嘬，作死啊！”王嫂井喷了，“我生娃辞职以后买什么都要看你的臭脸！”

 

接下来老王抱怨王嫂买了一大堆不穿的衣服。王嫂说你不也买了一柜子茶具，老娘半年都尿不满。然后又开始争论茶杯跟罩杯哪个高雅，从审美趣味又很自然就发散到教育背景，门第出身。那王嫂可算逮着了：祖辈父辈，翰林院国子监中科院，如数家珍。笑老王家世代农民。老王则简单粗暴：农民怎么了，我是锄禾你是当午……王嫂花了一秒钟，懂了，感到奇耻大辱，就上手了，老王抱着头喊要文斗不要武斗。

 

夫妻吵架总能这样吵到面目全非。事由不大，一方没夹紧屁股蛋子，走漏了一点情绪，另一方嗅觉敏感借题发挥，最后互相攻击贬损，用最眩酷的辞藻想把对方灵快好省地气死。

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我晚上回到家，看到一地的尿和菜汤，心里是崩溃的。家里的娘们要陪着宝宝在一片狼藉中摸爬滚打一整天，一定更绝望。我的归来就是她的救命稻草：承担所有家务，听她发泄情绪。四体不勤+喋喋不休，是家庭主妇最高端的生活休闲。 

吃完饭我正在洗碗，老婆从卧室出来了。

一脸苦大仇深，像喜儿。按经验，她得找茬跟我发泄。果然：

 

“你能不能先把客厅收拾了，看着就烦。”

 

我赶紧转身奔客厅。

 

“都已经在洗碗了，肯定先干完手上的活啊。一点章法没有！就你还能带个团队？”

 

我赶紧掉头回水池。

 

“跟你说话呢，你来个响啊，给个信号啊，憋着多大怨气啊？我现在就烦你这一点。”

 

“噗！”我赶紧放个屁先回应着。

 

“你看你，洗个碗，水溅了一地！”

 

我赶紧趴下边擦地边解释：“今天有点累了，动作变形。”

 

老婆成功抓住话柄：“再累有我累？今天宝宝又不吃奶。你在单位上班不闻不问！你这个爹就是摆设！”

 

“嗯，我改进。老婆辛苦了。”我边说边抬头仰视，看到她伟岸的胯，心中以韩信自勉。

 

“你嘴上顺着我，心里充满怨气别以为我不知道。等我人老珠黄了，你肯定就抛妻弃子。我知道你嫌我罗嗦，我一罗嗦你就觉得你妈当初受我气了。我一罗嗦你肯定就想离婚。”

 

女人都很善于自编自导自演，还很入戏。我若客串一句，肯定就成男一号了。

 

于是我顺了顺气，走到老婆身后，很柔软地抱住她，虽违心，但实用。

 

“最佩服老婆的创作能力，”我笑着说，“设立假想敌，左右脑互搏，可好玩了。最好再上手，左脑赢了扇右边嘴巴子，右脑赢了扇左边嘴巴子，更过瘾。”

 

老婆被我逗乐了。一笑，气就散了。转过身来用粉嘟嘟的小拳头拍打我胸口：“狗日的，你又赢了。”

 

我是怎么赢的？亲亲抱抱，吵架速效！专治各种妇科神经病。

 

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这时，老王来讨饭了，王嫂没给他做。 

我家的剩菜老王几口就呼啦完了，老婆又炒了一盘花生米，开了瓶酒，自己回房把世界留给了男人。

 

“刚才听动静，弟妹在找茬吵架啊，你就这么全吞了？”老王问。

 

我咪了一口酒：“像你，就想着吵赢。你这一路赢下去，就该把粮油关系转到我家来了。”

 

两杯酒下肚，老王回归理性：其实吵赢了也没快感，反而认定了对方的不堪，滋养了心中的憎恶。但是话赶着话，实在服不了软。

 

我告诉他妥协是更高层次的牛逼：女人掌握了开战的能力，男人掌握着止站的能力。大丈夫多牛逼啊，扑通一跪，让你闭嘴就闭嘴！

 

老王豁然开朗，我们碰了个杯，一口干了，心中充满优越感。

 

喝到微醺，老王说起了王嫂的好：私奔远嫁，相夫教子。他又说一吵架就全忘了，感恩PK嗔恨，后者稳赢，这他妈是人性最王八蛋的地方。

 

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老王曾抱怨岳母不讲理，到了王嫂这代升级了，是不讲理2.0。我是会聊天的人，为了表示共情，我说我老婆是不讲理PLUS。但其实，讲理的女人更让人抓狂： 

结婚前几年，我们也是经常吵。吃饭时老婆抱怨我点菜不顾她，她爱水煮鱼，我若没点，便是心里没她，罪过大了；看电视兴趣不同，我爱看老梁，她爱看于丹，我们就互相贬低欣赏趣味……不管什么话题，经过层层扩展，最后都殊途同归：不该跟你这个王八蛋结婚，现在就拟协议！我气得拍桌子打板凳，床腿踢断过，门也踹出过窟窿。老婆则以静制动，玉手轻扬，站个丁字步，引经据典地奚落我的斯文扫地，气场跟于丹似的，我弄死她的念头都有。

 

其实我多年健身，卧推200斤。文明社会不能打老婆，像个紧箍咒。如果人生是旅途，老子当时就想下车！

 

终于有一次，差点搞出人命。

 

某日在公交车上，一个贼失了手，跟事主耍浑。我很兴奋，一身本事终于有了个买主，好像一个老处女遇到了钟爱一生的男人！搏斗过程无聊得像初等代数：老子卧推200斤，贼90斤。端起来，放平，撒手——Pia唧。我还不过瘾，继续骑在人身上往死里弄。事主都看不下去了，说大哥差不多意思行了，我却停不下来，一拳一肘还都有口诀：“让你水煮鱼！让你水煮于丹！让你协议离婚！”贼的内心是懵逼的。

 

老婆最清楚在我身上攒了多少邪劲，眼看着贼的脸上先开了油酱铺又开了彩锦铺，再下去开个水陆全堂道场就该吃官司了，赶紧抱住我，对贼说：“傻逼，快跑！”贼来不及起身，四轮驱动就逃走了。

事后老婆找我长谈了一次，怎么对一个发育不良的贼下这死手。我也觉得这样下去太危险，嗔恨的业力会左右我们对世界的体验和反应。

 

老婆坦白：吵架时真想把我气死，但我越挫越勇，傻逼呵呵地茁壮成长。我也交待：歇斯底里的发泄浇不灭心头的怒火，反而把心里的恶魔越养越肥。于是我们达成了协议：我不再暴力宣泄，她也见好就收。当我诚意示好，她便顺阶而下。

 

实践了一段时间，很有效。当我抚灭自己的心头之恶，对方也就不那么面目可憎了。小心养护一念心性，大概就是《金刚经》说的“善护念”吧。

 

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我跟老王分享了以上经验，他悟性不错，隔壁消停了好一阵子。 

——直到上周末：

 

我们晚餐时听到他们有拌嘴，没太在意。到半夜，事态升级了。我们又被老王的凄厉的惨叫惊醒。夹杂着噼里啪啦声，听动静像天马流星拳。老婆让我去看看，我冲到门口又停住了，因为听到老王喊了句：

 

“救命，停手，噢不对——万事如意！”

 

然后传来王嫂一阵铜钟般的笑声。

 

故事的结局

再次跟老王喝酒时，竟成了心得分享会：

1.女人不讲理，所以好对付，不需要缜密的逻辑，顺毛捋就好了。

2.吵架始于明理的愿望，却归于绝情的言辞，最终能激出人性的恶念。

3.“君子之道，造端乎夫妇，及其至也，察乎天地。”牛逼不，把老婆搞定了，量子物理啊，大爆炸理论啊，全想明白了。这话是《中庸》里面说的。老婆都搞不定，还搞天下？

（作者慕子爹，旅居新加坡，工科博士，全职科研狗一只，家有小儿一枚，愿意用幽默的文字把苟且的生活过出一丝温暖的诗意。欢迎大家关注他的公众号：慕子爸妈ID:muzibama）